Da, îi invidiez și invidia asta mă roade de ceva vreme. Dar oare chiar merită? Am impresia ca toată șarada asta cu o relație între 2 bărbați e atât de overrated. Nu mă înțelege greșit, toată viața (nu știu dacă pot folosi expresia asta, am totuși 22 de ani) am trăit în relații. Aproate fiecare persoana cu care am fost, a vrut sau am vrut sa fie prietenul meu, partenerul meu, whatever. Nu știu de unde vine dorința asta de a ‘legaliza’ legătura dintre 2 bărbați. Inevitabil, fiecare relație s-a finalizat cu despărțire, dramă sau prietenie pe veci.

Și uite că am descoperit că există și altceva decât o relație. Până acum am întâlnit mai multe tipuri de relații între 2 bărbați, ca de exemplu:

1. relația parazit-gazdă – o știți cu toții, dezechilibrul dintre sentimente, unul e obsedat de partener, celălalt doesn’t give a fuck no more.
2. relația str8 – e acea relație unde câinele / papagalul / pisica ia forma umană, acolo unde bărbații homesexuali uită de orientare și sunt o familie ‘autentică’, exemplu de relație sănătoasă sau nu.
3. relația fucking-around – supranumite și relații deschise (open relationship), sunt acelea unde fiecare stă cocoțat pe Romeo să-i pice vreun puștan, ca mai apoi să se poate lăuda la partener ce bunoc i-a căzut la pat.
4. pseudo-relația – specimen de relație care l-am descoperit de curând, pe pielea mea, adică suntem doar 2 persoane, care ne indrăgim, poate facem sex deseară sau poate doar mâncăm undeva. Nu avem obligații, dar nici nu fugim din floare în floare, încercăm să jucăm o viață dublă, una de mascul feroce și alta de mascul feroce + mascul feroce

Relațiile gay sunt după părerea mea încă o încercare de a ne încadra în normalitate, naiba știe ce mai înseamnă și asta, și mă bucur că am scăpat de cuvântul ăsta din vocabularul meu.

de arachne

Publicul a venit destul de repede în ciuda aşteptărilor astfel încât, la ora 19.58.49, toate locurile erau ocupate, iar la uşă aşteptau încă acordul de stat în picioare vreo 27 de persoane de diverse naţionalităţi, religii, orientări sexuale, rase şi culori. Nu vă mai ţin în suspans cu soarta acestora. Nu au mai intrat pentru că la eveniment a participat şi Queen Latifah care nu suporta nici înghesuiala, nici aerul închis.

Pentru a curma tensiunea, un maestru de ceremonii rămas anonim a anunţat printr-o boxă cei doi luptători din ring: Marcello Vulpegri de partea hetero şi Couture Vasilescu de partea gay. Cam aceeaşi înalţime, 1.80, cam aceeaşi greutate, 69 de kilograme, şaten Marcello, blond Couture, ambii ochi verzi, uşor mai prăzulii Couture. Arbitru, o doamnă, gong, altă doamnă spre deliciul lui Queen Latifah care repet era prezentă, deşi lupta avea loc undeva în Berceni la o sală de sport din apropierea Palatului Copiilor.

Doamna dă gong, lupta începe, Couture loveşte, Marcello cade secerat spre uimirea turor care încep să regrete că au plătit cei 25 de dolari pe bilet. Bannerul luminos cu “vrem sânge hetero” se stinge simultan cu ţeasta lui Marcello lovind podeaua, un fel de linoleum grena, mai pufos, tocit pe alocuri, dar nu îndeajuns încât să te împiedici. Queen Latifah a pierdut toată acţiunea. Telefonul i-a sunat fix atunci. Era Portia de Rossi care avea nevoie de numărul lui Missy Eliott. Încercase să sune şi cu câteva momente înainte dar auzise un mesaj dubios într-o limbă complet necunoscută ei: Eşti în reţeaua Orange, bine ai venit!

Dar să reluăm firul evenimentelor dintre gong şi podea în slow motion. Gongul, vă mai spun o dată, era o doamnă care a strigat tare “GOOOOOOONG!”. Strigătul extrem de surpinzător şi decibelic al acesteia a speriat stolul de 144 ciori care odihneau privirea pe acoperişul sălii de sport. Ciorii guru a grupului i-a luat cam două fracţiuni de secundă să dea semnalul de desprindere de la sol, lucru care s-a şi întâmplat. Uşurat de povara stolului, acoperişul a eliberat spontan energia acumulată în timpul depunerii efortului de a susţine negrele zburătoare, iar acest lucru s-a întâmplat cu o huruială aproape supranaturală. Exact în acelaşi moment Latifah răspundea la telefon şi, asurzită de huruiala menţionată anterior, a strigat din răsputeri: Wassssssssuuuuuup??!!??, expresie care în vanuatu, ţara de baştină a lui Marcello înseamnă “nu te mişca, altfel mori aici, acum, fără tăgadă şi nimic nu mai poate schimba asta, nici măcar voia zeilor care veghează să-ţi fie bine dacă nu te mişti”. Surprins că îşi aude limba maternă, Marcello s-a conformat, Couture a lovit, meciul s-a încheiat.

Acestea sunt, pobabil, singurele circumstanţe în care un gay ar putea câştiga un meci de box cu un hetero. O victorie ar mai fi posibilă dacă premiul ar consta în cumpărături de 15.000 euro la Louis Vuitton şi Prada, urmate de o cină cu familia Beckham.

Printre ele, una Oana cu care visam să devin coleg de bancă! Frumoasă foc. 1,20, ochi verzi, pantaloni scurţi de velur, ochelari care îi picau frecvent de pe ochi şi un păr blond, dezordonat la fel cum văzusem într-o carte franţuzească, frumos ilustrată, cu doi puşti şi o bunică pe malul mării. Chiar începusem să-mi suflec pantalonii ca Jerome din poveste.

Totul a fost minunat în prima lună. Râdeam, vorbeam, la fel cum ziceam şi mai devreme, dar trebuie să ajung cumva la numărul de caractere necesar. Apreciam că se simţea bine cu mine şi într-o zi chiar m-a sunat pe fix să-mi zică să-i aduc o carte. Moartea la receptor am fost! Am crezut că mă ia cu vertij când mi-a zis mama cine mă cauta.

Dar să revin la ce povesteam. După o lună s-a năruit totul când s-a întors Alin de la bunică-sa. Eu, habar n-aveam cine e Alin. M-am dus cum mă duceam de obicei în spatele blocului, am început să vorbesc cu Oana când la un moment dat mă trezesc cu un cot în figură, iar pe fundal am auzit celebra replică: tu nu eşti bă suficient de bărbat pentru ea!! Şi acum mă întreb de unde ştia el replica asta în ‘89.

Ca să ne înţelegem, Alin era un vlăjgan dintr-a şasea care acum sigur ascultă manele. După această introducere inedită el s-a repezit peste mine care căzusem de pe scara de la intrare în bloc şi se pregătea să-mi ardă încă una. Nu mi-a mai tras-o pentru pentru că s-a auzit replica salvatoare de la un alt băiat: nu da bă în el că e nepotu’ lu’ dom’ profesor de biologie. Alin s-a oprit, s-a ridicat de pe mine şi mi-a zis: lasă că vezi tu când trec într-a noua! A plecat repede şi n-am mai avut niciun conflict cu el de atunci pentru că pe bunică-meu l-au trasferat odată cu el la liceu:). Acum îmi dau seama, că încă de pe atunci, bărbăţia însemna mai mult al cui eşti decât ce poţi tu ca individ!

Apoi cautand putin pe internet am dat de baietii astia care repara orice. Luni le trimit chestia la reparat. Sper sa fie gata repede!

Mai pe intelesul tuturor sunt un grup de lesbiene ce provin din diferite medii sociale, politice, etc, care pe durata a 5 zile au decis aceasta intalnire nationala unde se vor trata diferite subiiecte. “Ce fac lesbienele astazi, in secolul acesta, in perioada aceasta?” Ce gandesc, ce proiecte au, ce lucreaza, unde se intalnesc… Pe scurt aproape toate intrebarile ivite vor avea un raspuns.

Ca o mica atentie, mi-a placut ca barbatii au accesul interzis la eveniment!

Mult succes doamnelor!

Motivat de dragostea sa pentru Morris, Russell evadeaza din inchisoare de patru ori, o data folosind un pix verde si o galeata de apa pentru a da hainelor de detinut aspectul unei salopete de medic, altadata prefacandu-se ca a murit de SIDA si semnandu-si propriul certificat de deces. Toate aceste tentative pentru a fi aproape de dragostea vietii lui. (via cinemax)

- Iti plac?
- Da, am zis ca ma gandeam ca se supara…
- Imi plac fetele mici de statura!
Hai nu mai spune, m-am gandit eu care nu-i dadeam mai mult de 1.50 m.
- Am fost si cu o pitica de la circ, tot Margaret o chema. Ce mai face Margaret?
- Pai nici macar n-o cunosc, un prieten de-al meu, doctor, e prieten cu fiul ei si asa am ajuns la dumneavoastra!
Dupa ce s-a terminat holul, am ajuns intr-un fel de curte interioara acoperita cu un iluminator in care nu era niciun fel de mobila, dar era cald ca dracu si multa lumina naturala.
- Da-ti panatalonii si chilotii jos, mi-a zis chinezu’.
- Pai si eu tot cu urechea am venit!
- Da-ti, ma, panatalonii jos!
I-am dat, iar el a venit, s-a pus in genunchi in fata mea si si-a pus manutele mici pe penisul meu! M-am dat repede in spate si l-am intrebat ce face, iar el mi-a zis ca ori il las sa-si faca treaba ori plec. Am zis OK, iar el a inceput sa mi-o suga. Nu stiu ce dracului facea acolo jos, dar mi s-a sculat instantaneu. Mama cum o sugea chinezu’, m-a invaluit de orgasm, eram tot WOW! Si dupa cinci minute am urlat a orgasm de m-am auzit pana in Central park, pun pariu! Si ala a fost primul lucru pe care l-am auzit din nou cu ambele urechi. N-a vrut sa-mi spuna cum a facut. L-am intrebat daca cu Margaret a facut la fel si mi-a zis ca nu, ca ei i-a dat niste alge tibetane(ce pula mea de lac e in Tibet?) si a inceput sa rada isteric pana s-a oprit brusc!

Anul acesta, Gay FEST va avea loc in perioada 17-23 mai si va include activitati diverse, care nu au mai fost organizate pana acum, dar si pe cele devenite deja o traditie, si anume, Serile Filmului INKLUSIV, expozitii si dezbateri.

Evenimentul va debuta pe data de 17 mai de Ziua Internationala Impotriva Homofobiei si se va incheia pe data de 22 mai cu Marsul Diversitatii.

( via Accept)

Avem nevoie de:

500g morcovi
2 mere
zeama unei lamai

Curatam morcovii si ii dam prin razatoare.Apoi merele…  Amestecam cu zeama de lamaie si o lingura de zahar. Adaugam salata 30 de minute in frigider! Se serveste rece